Форум » Посиделки » Посмеёмся! (переехали) (продолжение) » Ответить
Посмеёмся! (переехали) (продолжение)
Вера: Продолжаем закидывать приколы, теперь сюда.
Ответов - 139, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Dmitriy: Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е**у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Ryzhuha: Dmitriy
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=aS4MjV0imwc&feature=fvwrel
айри:
Ryzhuha: http://www.radikal.ru]
Филисите Браш: Передача "Минута Славы" где-то там за бугром или "Как правильно играть на пианино". http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc
Ryzhuha: Филисите Браш
Просто ТАиС: "Дорогой Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…»
импиш имп: Просто ТАиС пишет: "Дорогой Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…» А мне полусухого)))
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=LzEmVv203yE&feature=player_embedded Оьезьяна с автоматом...
Просто ТАиС: http://youtu.be/mNCc-MdN8TU
импиш имп: Маша и мироздание Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе ))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ? ((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так ) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
Просто ТАиС: импиш имп пишет: Эта способность и делает тебя счастливой
Dmitriy:
Юлия:
Версия: Юлия
Nerina: Юлия
стася: импиш имп СУПЕР! спс
айри: Nerina Дали отдыхает!
импиш имп: Я просто не удержалась и после хохота... решила поделиться... СУПЕР!!!** У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?" — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Admin: Галка-
Просто ТАиС: импиш имп пишет: Я просто не удержалась и после хохота... решила поделиться...
Nerina: импиш имп
Просто ТАиС: Во как!
фиеста: http://www.youtube.com/watch?v=e00pfW8zfeA&feature=share
Канаева Анастасия:
фиеста:
Melkiy Bes: click here Такие разные кошки...
Dmitriy: эту свадьбу не забудут))))))
айри: Надо подумать вступать ли в этот брак
Dmitriy: ТерроризЪм всегда дурно пахнет
Dmitriy: а какое слово видете ВЫ?
Dmitriy: Людям со слабой психикой, нервным и беременным не смотреть! ротвеллер сожрал кота
импиш имп: Dmitriy В лом регистрироваться.
Dmitriy: Для тех кто не знает, чем закончился мультик "Ёжик в тумане"
Ryzhuha:
Виктория: А у нас в регионе три сезона погоды -Грязь -Грязь замерзла -Грязь засохла сейчас п.1 ждемс п 3
Ryzhuha: Виктория
Филисите Браш: Улыбнуло... Приехала из ветклиники с собаками, с двумя. Одной из них делала прививку. Сижу перед компом, звонок по телефону. На том конце провода приятный женский голос говорит: "Здравствуйте, я из клиники звоню. У вас все хорошо? Температуру не меряли после прививки, проблем нет? Покраснений нет?" Думаю, ну надо же новая медсестра какая, прям ващщщщееее.... "Нет, говорю, все хорошо" - хотя показалось странным - про покраснения. "Ну вот и замечательно" - говорят в ответ. Тут я задаю коварный вопрос, после которого там не много опешили: "А из какой клиники вы звоните?". Отвечает: "Из детской. Вы же ребеночку прививку сейчас делали". "Да, делала, только собачке в ветеринарной клинике." Вдвоем рассмеялись - надо же какое совпадение. Оказывается, соединили не правильно по номеру телефона. Во как бывает)))
Версия: Филисите Браш
БуМаЖе: Филисите Браш
Филисите Браш: Не могла пройти мимо в ФБ, чтобы не тырснуть фотку. Кто-то здесь давно задавал вопрос: "А что шотландцы носят под килтом?". Так вот смотрим.... ничего)))
Dmitriy: Филисите Браш да ладно...
Филисите Браш: Dmitriy Ага)))
bayka: Филисите Браш пишет: Так вот смотрим.... ничего))) может, всё-таки хоть стринги есть , но не видно)))
импиш имп: ВАААЙ! Точно шотландцы и ТОЧНО - ничего
БуМаЖе: Сегодня утром дочь звонит и рассказывает, что Настя (моя почти 10 летняя внучка) со своей подружкой друг друга со Светлым Праздником Пасхи поздравляли посредством телефона. Их SMS-ки выглядели так Алина: "Хрестос васкрес!" (орфография Алины) Настя: "Воинственно воскрес!"
Ryzhuha:
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=V3GJycgu-cs&feature=player_embedded
Брюс Всемогущий: БуМаЖе пишет: Алина: "Хрестос васкрес!" (орфография Алины) Настя: "Воинственно воскрес!" Улыбнуло)))
Dmitriy: как вы думаете, кто автор?
Nerina:
Dmitriy: нашел на просторах инета, никто не признаёт свою животинку???
Nerina:
Филисите Браш: С Праздничками!
Ryzhuha:
Nerina:
Dmitriy:
Ryzhuha: Объяснительная при ДТП. Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). фоторобот отроковицы - тоже. От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. (с)
meriann:
импиш имп: Nerina, Dmitriy, Ryzhuha,
Филисите Браш: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
meriann: Филисите Браш
айри: Филисите Браш
Филисите Браш: Девчонки, эт не мои комменты))) Эт я с ФБ взяла
импиш имп: Филисите Браш , ТочнА??????
БуМаЖе: Филисите Браш , улыбнуло
мотек:
Версия: мотек
Ryzhuha:
meriann: Глава "Роснефти" Игорь Сечин вручил президенту Венесуэлы Уго Чавесу подарок от Путина Президент крупнйшей российской нефтяной компании "Роснефть" Игорь Сечин передал президенту Венесуэлы Уго Чавесу щенка черного русского терьера - подарок от российского лидера Владимира Путина. перейдите по ссылке и в фотогаллерее посмотрите щенка http://www.dp.ru/a/2012/09/27/Glava_Rosnefti_Igor_Se?from=nf
meriann: Фото щенка убрали а было это
Dmitriy: meriann да уж....пичалько ))))))
айри: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот и они всё время меняются. Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку... То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите… Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах… Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа… Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора, зачем вы звук пузырем взяли? Играйте здесь большими ушами! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками! Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут! Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. - Циперович, вы уволены! - Но я же по паспорту – русский! - Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неретмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте
Snailand: айри ,
Admin: айри Наташ, уморила
Snailand: http://youtu.be/HDV6_FlRais
Snailand: обьявление с "песика") куплю палевого скотч терьера кобеля, можно взрослого, можно щенка с родословной. Рассчет столовым серебром, чайный сервиз на 4 персоны, более 600 гр советского серебра 875 пробы.
Admin: Про Это... автор Сноркина Наталья. В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя. Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько… Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно. Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата. - Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг? Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки. - Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка. Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки. Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой. Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча. Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол. Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны. Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
айри: Admin
Hi-Fi: Admin живописно
БуМаЖе: Admin
айри:
БуМаЖе: айри
айри: Отрывки из писем в газеты: От первого брака детей у меня не было,кроме двух пуделей дворняжной породы. Первую брачную ночь мы провели в лесу,как животные. Пить водку сейчас совсем не умеют...Выпьет и пойдёт хулиганить,приставать к прохожим одиноким женщинам.Да и к не одиноким тоже. А раньше?Раньше -выпьет,и на подвиг:бить татар,французов,врагов трудового народа!И не просто,а до победного конца! Пишу Вам довольно часто и нудно,а вот на ваших страницах не появляюсь.Тут могут быть два объяснения.Либо до Вас не доходят мои письма,либо мои письма до Вас не доходят. По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости. Показывайте больше обнаженных мужчин по телевидению, в кино, чтобы женщины могли сравнивать и не мучили себя догадками. После перепоя я длительное время не могу смотреть на водку. И мне приходится употреблять ее с закрытыми глазами. Принуждения никакого не было, просто он мне сказал: "Или сегодня с тобой, или завтра Ирка мне в этом не откажет". И я решила опередить свою подружку хоть в этом деле. Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все. Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся. Ребенку три года. Тоже не работает. Рост 174 см в любом состоянии, не то что у некоторых. Росточка я среднего, но служил в погранвойсках, заломать и врезать могу даже верзиле. Отфигачил я их по первое число, да так, что сам в милицию попал. Снаружи в ней столько было женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб. Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале. Собака Нади относилась ко мне благосклонно, но, в отличие от хозяйки, бесхитростно, так как не предполагала меня на себе женить. Содержала мужа и собаку-дога (кобеля), оба они у меня не работали, любили гулять и выпивать больше меры. Сосед Иванцов окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал. Так как я родилась донской казачкой, то терпеть измены от хохла не потерплю. Так вопрос и поставила: или я одна у тебя или нас много!
Ryzhuha:
Nerina: Кот Никифор и плита (смотреть со звуком) click here
Nerina: click here
айри:
айри: Все из одной деревни
Версия: Клоны
Ryzhuha: Прекрасное))) Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. (с)
Nerina:
smeshnaya-cholka: Да это же - УНИВЕРСАЛЬНАЯ ПОСУДОМОЙКА!
стася: Ryzhuha
Nerina:
Nerina:
korbut: не знаю, было или нет, я не видела. но вот
айри: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FwZpx-xmezI
стася:
айри:
айри: http://www.youtube.com/watch?v=2elNJGA9yos
Svetl@na: айри
Admin: Наташа, спасибо)))
Версия: Супер!!!!
Ivan: Очень красиво!Надо же,какое мастерство! И собаки при деле и людям весело!
айри: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на дектопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡
korbut: Всем бы мамам такие знания
Admin: Мне б такую)))
Svetl@na: айри Супер записка!
айри: задачки по генетике!
айри: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3FFxOVGbnlg
korbut: [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZNM0ENUCO5I[/ut]
айри: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5dZD1wcsAPU
Юлия: на плече
Лера:
Лера:
Лера:
Лера:
Лера:
Лера: айри пишет: Сама глазки протыкала?=)
Лера: Народ перестал шутить...
Лера:
Лера:
Лера:
Лера:
Admin: спасибо за позитивчеГ с утра ))
айри: Дедушка и пионер Пионер: - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: - Я еще и картавить умею! Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом… Дедушка: - Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Пионер: - Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: - В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет… Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: - Да, старость не радость… Пионер: - Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками? Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть! Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается… Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: - Я…я… Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
айри: Интересно как это работает? http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
Лера: айри пишет: Интересно как это работает? Волшебство!=))
Лера: Ксюха из опыта замужества вынесла=))
айри:
Лера: айри Бугого!=)
даитон: http://www.avito.ru/samara/sobaki/darom._v_dobrye_ruki_242711969 человек по честному все написал
Nerina: Как упаковать подарок(инструкция для владельцев собак). :) 1.Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. 2.Отберите у собаки скотч. 3.Откройте коробку. 4.Выньте собаку из коробки. 5. Положите подарок в коробку. 6. Вытащите подарок из пасти собаки. 7. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё собаку и закройте крышку. 8. Разверните бумагу. 9. Оберните бумагу вокруг коробки. 10. Уберите собаку с коробки и вытащите из ее пасти кусок упаковочной бумаги. 11. Отгоните собаку, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. 12. Заберите у собаки коробку. 13. Отгоните собаку от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. 14. Отберите у собаки обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. 15.Быстро схватите упакованный подарок, пока собака его не вскрыла, и уберите подальше. 16. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Собака уснёт у Вас на коленях. 17. Упаковка подарка без присутствия собаки ускоряет процесс! :) Праздничного настроения! по материалам dvornyazhki.ru
meriann: Контроль, контроль и ещё раз контроль!
Nerina: meriann
Лера:
Ryzhuha: 1. Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй… 2. Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос. 3. Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника. 4. Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! 5. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? 6. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'. 7. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!.. 8. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! 9. - Какое ваше любимое печатное издание? - Деньги! 10. Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор... 11. - Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года? 12. Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем врезается в дерево. Встает весь в крови: костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - И все равно лучше, чем на работе!
полная версия страницы