Форум » Посиделки » Посмеёмся! (переехали) (продолжение) » Ответить
Посмеёмся! (переехали) (продолжение)
Вера: Продолжаем закидывать приколы, теперь сюда.
Лера: айри пишет: Сама глазки протыкала?=)
Лера: Народ перестал шутить...
Лера:
Лера:
Лера:
Лера:
Admin: спасибо за позитивчеГ с утра ))
айри: Дедушка и пионер Пионер: - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: - Я еще и картавить умею! Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом… Дедушка: - Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Пионер: - Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: - В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет… Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: - Да, старость не радость… Пионер: - Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками? Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть! Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается… Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: - Я…я… Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
айри: Интересно как это работает? http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
Лера: айри пишет: Интересно как это работает? Волшебство!=))
Лера: Ксюха из опыта замужества вынесла=))
айри:
Лера: айри Бугого!=)
даитон: http://www.avito.ru/samara/sobaki/darom._v_dobrye_ruki_242711969 человек по честному все написал
Nerina: Как упаковать подарок(инструкция для владельцев собак). :) 1.Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. 2.Отберите у собаки скотч. 3.Откройте коробку. 4.Выньте собаку из коробки. 5. Положите подарок в коробку. 6. Вытащите подарок из пасти собаки. 7. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё собаку и закройте крышку. 8. Разверните бумагу. 9. Оберните бумагу вокруг коробки. 10. Уберите собаку с коробки и вытащите из ее пасти кусок упаковочной бумаги. 11. Отгоните собаку, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. 12. Заберите у собаки коробку. 13. Отгоните собаку от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. 14. Отберите у собаки обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. 15.Быстро схватите упакованный подарок, пока собака его не вскрыла, и уберите подальше. 16. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Собака уснёт у Вас на коленях. 17. Упаковка подарка без присутствия собаки ускоряет процесс! :) Праздничного настроения! по материалам dvornyazhki.ru
meriann: Контроль, контроль и ещё раз контроль!
Nerina: meriann
Лера:
Ryzhuha: 1. Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй… 2. Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос. 3. Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника. 4. Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! 5. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? 6. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'. 7. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!.. 8. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! 9. - Какое ваше любимое печатное издание? - Деньги! 10. Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор... 11. - Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года? 12. Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем врезается в дерево. Встает весь в крови: костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - И все равно лучше, чем на работе!
полная версия страницы