Форум » Посиделки » Посмеёмся! (переехали) (продолжение) » Ответить
Посмеёмся! (переехали) (продолжение)
Вера: Продолжаем закидывать приколы, теперь сюда.
smeshnaya-cholka: Версия
Admin: Таня, это что то нереальное))
Hippy: С "Канадского клуба шотландских терьеров". (Перевод Скороходовой С.В.) Клятва щенка 1. Я не буду копаться в соседском саду. 2. Я не буду на своей территории облаивать людей в машинах. 3. Я не буду часто бегать с улицы домой и обратно, пока мама вытирает мои следы от грязных лап. 4. Я не оставлю кучку на лестнице. 5. Я не буду сворачиваться калачиком в корзине, когда мама складывает туда белье. 6. Я не буду воровать чистое белье, чтобы убедиться, что оно действительно чистое. 7. Я не буду пускать слюни на клавиатуре компьютера. 8. Я не буду прятать мамины тапочки. 8. Я не буду считать мамино отражение в зеркале, когда она делает макияж, нарушителем и пытаться нападать на него. 9. Я не буду пить воду из миски, а потом бежать к маме с большим мокрым поцелуем. 10. Я не буду капать после последнего глотка туалетной воды на мамину постель. 11. Я не буду делать никаких "собачьих упражнений" перед гостями. 12. Я не буду прыгать на гостей и тыкать носом им в пах. 13. Я не буду тыкаться носом гостю в промежность в то время, когда он произносит тост. Особенно если женщины начинают смеяться. 14. Я не уроню мой мокрый теннисный мяч в трусы сидящего на унитазе. 15. Я не буду жевать предметы женской гигиены в туалете. 16. Я не буду нюхать и лизать маму или папу, когда они сидят на унитазе. 17. Я понимаю, что папе не нравится, когда я с большим удовольствием грызу кость в туалете в то время как папа или кто-то из гостей пользуется им. 18. Я не буду настаивать, что бы меня взяли под одеяло, что бы убежать через 10 минут потому что мне слишком жарко. 19. Я не буду прыгать на кровати и вытираться о папину подушку. 20. Я не буду никого будить рано утром каждый день. 21. Я не буду прятать в постели у мамы с папой свои липкие зажеваные вкусняшки . 22. Я не буду жевать свои лапы в кровати, лежа между мамой и папой, в 2 часа ночи. 23. Я не буду лизать «свою пустышку» под одеялом в 6 часов утра. 24. Я не буду лизать маме ноги в то время, когда мама и папа делают свое дело. 25. Я не буду прыгать в постель, лизать папе уши и лицо, и пытливо заглядывать ему в глаза, чтобы увидеть, что с мамой всё хорошо сразу же после того, как мама и папа сделают свое дело.
Melkiy Bes: Hippy Ой, классно как! ))) Весчь!
Admin: Hippy
Юлия_13.04:
olivetra:
Ryzhuha:
трифонова оля: потырено. В "Ну, погоди!" есть эпизод, где волк в тазу на эскалатаре метро...Вспомнили?.. Рассказываю предисторию - события абсолютно реальные!!! Москва, метро, ст.Октябрьская-радиальная, время около 23.00. Все тихо, спокойно. Дежурная по станции готовится сдавать смену, идет по платформе в направлении выхода в город. Эскалатор там длинню-ю-щий, высокий. Вдруг раздается непонятный шум, грохот металлический, и с воплем "А-а-а" по ленте, ползущей вниз, на большой скорости к ногам дежурной вылетает НЕЧТО, что-то длинное, с торчащими вверх клешнями... Дежурная, пытается понять что происходит, свистит в свисток, что есть мочи, милицию вызывает... Одновременно приходят два состава, пассажиры окружают место события... В центре толпы - сидя в старом антикварном КОРЫТЕ - бьется в истерическом хохоте какой-то, весь растрепанный, военный... Дежурная замечает - голубые петлички с крылышками, три большие звездочки на погонах, орденскую планку... В это время, расталкивая людей, сквозь толпу пролезает сухонькая старушонка, в руках теребит фуражку... При этом причитает тоненьким голоском:"Ох, я стара...Ох, ты сыночек миленький...Ох, да как же это я..." и т.д. в том же духе... Оказывается, бабулька перевозила старое корыто, специально вечером, чтобы людей поменьше... На входе на эскалатор неудержалась, корыто полетело вниз - и, бац! прямо под коленки бедолаге-летчику... Тот упал от неожиданности, то бишь сел в корыто...и полетел... Догадался /видать, тренированный/ руки-ноги вверх поднять... Так и прокатился почти до середины станции... Вот и представьте - сидит заслуженный летчик...в корыте...ржет, слезы вытирает... сквозь всхлипы доносится - "Ну, на всем летал...Но, чтоб в корыте - так в первый раз...Знатно катапультировался!..." Только примерно через пол-года вышел в свет известный выпуск "Ну,погоди!"
Dmitriy: Сегодня выложу первую фото, а вы пока думайте над ответом- КТО ПОБЕДИЛ В КОНКУРСЕ?
трифонова оля: говорят дети Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: - Он пива хочет.
Admin: трифонова оля
трифонова оля: это не моё,но сама сижу смеюсь(у меня тоже любитель пива)
стася:
трифонова оля: может уже было? Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит! в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок... __________________
трифонова оля: Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеоз): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
psk-marina: за клятву отдельное спасибо а вот этим надеюсь вас порадовать(хоть и давненькое, но любимое) Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
мотек: Педагогическая поэма - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Маша, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хряц, хряц... Hа! Смотри: хряц, хряц... - Коля, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Ко-ля-я-я-я!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Коля, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Коля, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Маша, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. перепечатано целиком от fanimation
Влада: Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу. * * * Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!» * * * Предприятию требуется столяр отелочник. * * * Семья из двух человек снимет что угодно. * * * Режем! Грузим! Вывозим! * * * Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! ! * * * Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей * * * Запись в трудовой книжке: «Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе» * * * Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности... * * * Берегите мусоропровод! Это дом, в котором Вы живете! * * * В деревне на столбе: "Произвожу ремонт квартир: побелка, покраска, штукатурка обоев" * * * Рекламный модуль в журнале: ОТРУБИ ЯЙЦА Телефон Адрес склада * * * Газета «Подбор Персонала»: «Директор с коллективом из 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу в сфере общественного питания __________________
Dmitriy: ПИТЕР ЖЖОТ!!! click here
Dmitriy: Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: « Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »
olivetra: Dmitriy
Ryzhuha:
Hippy: Мужские носки. Инструкция по эксплуатации 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они 'дышали'. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом, их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте, нет ли на них чего лишнего.
olivetra: Hippy
Dmitriy:
стася:
Dmitriy:
импиш имп: Dmitriy Сегодня шеф показывал в клинике это ЗАЯВЛЕНИЕ О СТРАХОВОМ СОБЫТИИ, ох мы и ржали)))))
Dmitriy: про собак click here click here
импиш имп: Нифигасебе... Бедная девушка, у нее шока случайно не было???
айри: Блин,даже и не смешно про девушку то....
Dmitriy: айри я понимаю что не смешно про девушку-просто некуда было больше выложить
айри: Dmitriy Я ж не в претензии!
Dmitriy:
Ryzhuha: Dmitriy
bayka: трифонова оля Dmitriy
olivetra: Dmitriy Ryzhuha
импиш имп: http://rutube.ru/tracks/3363400.html
Ryzhuha: импиш имп
Dmitriy:
Dmitriy: Классификация видов собаковладельцев 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое - норма. Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолютно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяе вам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого . 5) Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6) Бабульки -С -Моськами. В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. Особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. 8) Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный. Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Galina: Dmitriy Владелец бывалый-это вообще отпад!!!
Dmitriy: Всех с пятницей!!!!
olivetra: Dmitriy
SSPOLOH: 14 советов для желающих завести щенка:, Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте., Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу., Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!", Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной., Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе., Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч., Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку., Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу., Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей., В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток теле-трансляции., Приготовь чашку горячего шоколада и расплещи всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы., Используя отвёртку выдолби несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола., Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются., Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.,
стася:
olivetra: SSPOLOH
Ryzhuha: SSPOLOH Супер!
импиш имп: Dmitriy
Dmitriy: У кота депрессия-началась неделя click here
айри: Dmitriy
ketrinhair: http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0 Черт прикольный)))
Dmitriy:
айри: Dmitriy
Dmitriy: В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную... Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Dmitriy: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Шнязова Лена: А вот так мы сходили на последнюю выставку.
Dmitriy: Шнязова Лена 11 группа FCI ?
Dmitriy:
Dmitriy: Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Dmitriy:
Dmitriy: пес активист
Dmitriy:
фиеста:
мотек: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
трифонова оля: Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Ryzhuha: мотек трифонова оля Супер!
Dmitriy: Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала... Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
olivetra: Dmitriy
стася:
Admin:
айри: Admin Прикольно!
olivetra: Admin ачуметь!!!
импиш имп: Admin Кто любит собачек, а кто лошадок
Admin: Ага. я на лошадок уже полгода медитирую. Сегодня Белла увидел первый раз в жизни лошадку. Строил ее строил... та даже ухом не повела Вот еще прикол. http://smotri.com/video/view/?id=u1672500c604
olivetra: Admin
Dmitriy:
olivetra: Dmitriy
Юлия_13.04: Dmitriy Ужас))))))))А если дети с собакой захотят поиграть)))
Hippy: Очень позитивная видяшка. Смотрите со звуком! Отдыхайте! Почти Новый год! http://www.youtube.com/watch?v=Y1rZqw5bXb4&feature=player_embedded
стася:
olivetra: Hippy
meriann:
olivetra: meriann
Ryzhuha: meriann Очень актульно! Особенно, когда официально обьявляют, что температура за окном +38, а ты смотришь на градусник в тени и видишь +43!
Dmitriy: На тему переименования МИЛИЦИИ в ПОЛИЦИЮ
olivetra: Dmitriy
Лера: Dmitriy а чо оцтавать от европы?=) мафия давно есть а полицыи не было-нипарядок=)
Dmitriy: Лера это ваше фото на аве?
импиш имп: meriann Ну ТОЧНО!!!! ТОлько у меня не кошки, а собаки. И приходя с прогулки Мульт сам заскакивает в ванну
импиш имп: Dmitriy пишет: это ваше фото на аве? Ольга еще в командировке????
Dmitriy: импиш имп сегодня возвращается из Финки
Dmitriy: - Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо? - Спрашивай... - Почему мужчины смеются над блондинками?! - Да...
Dmitriy: любителям атракционов )))))
мотек: http://www.youtube.com/watch?v=HrM5dJkt1z0&NR=1 Можно посмеяться.....сквозь слёзы....
Dmitriy: Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...
Dmitriy: мотек актуально,тем более говорят,что дым опять на Москву идет...)))))))
Dmitriy: Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой". Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко. Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
Dmitriy: как собрать палатку (кому то может пригодиться)
meriann: Dmitriy
Dmitriy: ФСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!!!
Dmitriy: Комментарий к фотографии: Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?! Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
Dmitriy: Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона — намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" — любимая поговорка доброго и полноватого Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил" — тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало — именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.
Лера: Dmitriy Очень неожыданно=) В обеденный перерыв сожгу книжку!
Dmitriy: Лера сказка "Колобок"-тоже трэшевый триллер про пожирателей плоти )))) и её в топку? нет уж, книжки то ни причем
Ryzhuha: Червероногий энерджайзер. click here
Dmitriy:
стася: господи, бедный ризен... вот терпение золотое.. поддал бы лапкой тохонько разок
Ryzhuha: стася Попасть еще надо...
Ryzhuha: Добавкаhttp://video.mail.ru/mail/ryzhuha777/_myvideo/107.html
Dmitriy: не лазайте по шкафам ))))
Ryzhuha: Исправляю предыдуший пост. попугай-чудо!click here
Dmitriy: бедная кошка
Ryzhuha: Dmitriy Женщина похоже с головой не дружит!
Dmitriy: Альтернативная история Амнистия — Все, тормози!- солдат ткнул древком копья в спину Иошуа. Иошуа остановился и бессильно упал на землю прямо с ношей. Путь на гору, казалось, никогда не закончится. Кровь, смешавшись с соленым потом, стекала тоненькими ручейками из царапин от шипов терновника на лбу, прямо в глаза. В пересохшем рту стоял металлический привкус. Внизу, словно в тумане, в звенящей тишине стояли люди. Где-то там, среди них плачет его возлюбленная Мария из Мигдаля, где-то там утирают скупые мужские слезы те, кто его любят и верят. Это ничего, агнцы мои… Стадо никогда не останется без пастыря. Лучший из вас станет им после него уже сегодня. Иошуа знал, что это будет Петр. Петр. А кто же еще? Солдаты сняли со спины Иошуа и уложили на сырую землю большой деревянный крест. Рядом лежали еще два креста. Рядом с ними стояли двое избитых и изможденных. В глазах их читались нечеловеческий страх и усталость. Иошуа не боялся. Забили барабаны, задули шуфары, народ очнулся от оцепенения, гул, похожий на стон раненого пробежал по толпе. Раздался звонкий голос глашатая: - Люди Иерусалима! Сегодня, велением Великого Прокуратора и Верховного Сиднареона, мы предаем казни разбойников, Гестаса, Десмаса, а также преступника Иешуа из Назарета, богохульно возомнившего себя царем Иудейским! Барабаны забили еще громче. Солдаты подняли троих приговоренных на ноги и стали снимать с них рваные хитоны, обнажая худые и изможденные тела приговоренных. Плач в толпе раздавался все громче и отчетливее. Иошуа положили на крест, солдат приставил к его руке кривой ржавый гвоздь и замахнулся молотком, чтобы вогнать его в плоть. -Люди Иерусалима!- неожиданно вновь раздался голос глашатая- В честь славного праздника Песаха, в честь празднования выхода народа израильского из рабства фараона, Великий Прокуратор милостью своею дарует прощение преступнику Иешуа из Иерусалима, и заменеят казнь пожизненной ссылкой в пустыню Негев! !! При слове «пустыню», Иешуа потерял сознание. -Какую идею убили, скоты!- Петр метался по комнате, яростно сверкая глазами и всплескивая руками- Да я уже билет на галеру до Рима купил!!! Азазель их возьми!!! -Успокойся, Петя, может что-то можно исправить, ну, я не знаю… съездить в Негев к Учителю и как-нибудь по-тихоньку камушком тюкнуть- Павел растерянно смотрел на старшего друга и в волнении теребил край цицита. -Нет, Паша, нет… теперь это не то. Нет нужного антуража и резонанса. Профукали мы с тобой секту. И Иудку зря на осине вздернули, жаль парня, за просто так получается его укандохали... -Мда, дела...-только и произнес Павел. -Дорогие москвичи и гости столицы!- лысый мэр, сняв с головы кепку, стоял на высоком подиуме, покрытом красным сукном перед огромным зданием с мраморным Юпитером у центрального входа- Сегодня великий день для нашего города, для нашей страны, для нашего народа! Сегодня мы восстанавливаем историческую несправедливость, порушенную в тридцать первом году большевиками. Мэр гневно взмахнул кулаком, неведомо кому погрозил им, кашлянул и продолжил: -Но мы, люди нового, демократического общества, восстанавливаем то, что удалось разрушить физически, но не удалось задушить в сердцах и душах народа! Дорогие россияне! Сегодня мы открываем восстановленный Храм! Храм Юпитера Вседержителя! Слово предоставляется Верховному Патриарху Российской Языческой Православной Церкви, преподобному отцу Дионису Третьему! Замелькали вспышки фотоаппаратов. Огромная толпа, стоящая вокруг подиума возликовала и возрадовалась.
Ryzhuha: Dmitriy Ты уверен, что тебя поймут? Моя лепта:click here
Dmitriy: У нас есть из Архангельска люди?
Dmitriy: Ryzhuha думаю что совсем уж истинно верующих тут НЕТ !!!
Dmitriy: Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Dmitriy: Вредные советы 1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. 2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить! 4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит) 5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали. 6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу. 7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... 8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. 9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками. 10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.)) 11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно. 12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы! 13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. 14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане! 15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
Dmitriy: Тарзан! Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Ryzhuha: Dmitriy У нас .как в Греции:все есть! И из Архангельска тоже!
Dmitriy: Романтик - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 2 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Ryzhuha: Дамы, завтра понедельник, а он день тяжелый...click here
bayka: Ryzhuha сегодня всем показываю))))
Ryzhuha: bayka Я когда это увидела не могла не стырить себе.
olivetra: Ryzhuha
Dmitriy:
Ryzhuha: Dmitriy Моя лепта: Женщины-улыбнитесь! click here
olivetra: Dmitriy
katpomor: Ryzhuha посмотрела в среду, но все равно порадовалась
Ryzhuha: katpomor Можешь посмотреть в четверг. будешь ржать. Я ржала.click here
Dmitriy:
Dmitriy: забавные выдры
Ryzhuha: Dmitriy Прикольно! Сразу видно-ручные попрошайки. Но забавные.
Ryzhuha: А это реклама, но дамы. какая...click here Это. так сказать, с пятницей!
Dmitriy: Ryzhuha ога!!! Перье рулит ))))))
Ryzhuha: И еще с пятницей![URL=http://www.radikal.ru][/UR
olivetra: Ryzhuha
Ryzhuha: Продолжим:click here
Hippy: Ryzhuha Палочку валерьянкой, наверно, облили!
Ryzhuha: Hippy Не знаю, ей-богу, это не Я !
импиш имп: www.urlskit.com/ero-smiles/
импиш имп: Красная Шапочка (пьеса в 1 действии) Жила-была девочка. За приверженность коммунистическим идеалам, а также за то, что она всегда ходила в шапке, прозвали ее Красная Шапочка. Сцена 1. Мама. Красная Шапочка, пора отнести бабушке пирожков. Красная Шапочка. Как?! Опять?! Что она с ними делает? Мама. Как тебе не стыдно! Она угощает ими соседских ребятишек. Рубль - штука. Красная Шапочка. Все я да я. Почему всегда я? Пусть отец несет. Папа. Я отнесу! Мама. А когда последний раз носил, помнишь, чем все кончилось? Папа. Не помню. Мама. Вот именно. Тебя только отпусти! Шапочка отнесет. Только помни, Шапочка, о волке, который живет в лесу. Папа. И о медведе! Мама. И о лисе! Папа. И о бурундучке. Красная Шапочка. Ладно, ладно. У меня с животными разговор короткий: корзинкой по морде вот так. (Пытается показать на папе). Папа. Иди, иди! Шапку не потеряй. Сцена 2. Красная Шапочка идет по лесу и напевает "Взвейтесь кострами, синие ночи". Ей навстречу - волк (в кипе и с пейсами). Волк (дружески хлопает Шапочку по плечу). Привет, товарищ! Красная Шапочка. Тамбовский волк тебе товарищ! Волк (обиженно). Вот молодое поколение растет! А еще шапку надела! Что в корзинке-то? Красная Шапочка. Корм для бабушки. Хочешь попробовать? Волк. Свинина небось? Красная Шапочка. Я в ваш лес с другим мясом не хожу. Волк. Ладно, где бабушка-то живет? Красная Шапочка. За лесом. Волк. Так я тебе короткую дорогу покажу! Пойдешь направо. Потом налево. Потом два раза направо. Потом налево, направо и налево. И еще километров пять прямо. Красная Шапочка. И что? Волк. А там спросишь. Красная Шапочка. Кого? Волк. Ну, надеюсь, что там никого не будет. Красная Шапочка. Спасибо. Побегу. Волк. Давай, давай, шапку не потеряй! Сцена 3. Красная Шапочка продолжает идти по лесу. Напевает "Вместе весело шагать по просторам". Навстречу - лиса. Лиса. Колобок, колобок, я тебя съем. Красная Шапочка. Какой еще колобок? Лиса. Извини. Перепутала. Уж больно ты на колобка похожа. Красная Шапочка. Да ты что! Я ж худею! Вторую неделю на Аткинсоне. Лиса. Худеет она! А в корзинке что? Красная Шапочка. Это не мне. Это бабушке. Ей уже все равно. Лиса. А где бабушка живет? Красная Шапочка. За лесом. Лиса. Так я тебе короткую дорогу покажу. Красная Шапочка. Покажи любую. Третий час плутаю. Лиса. А вот так иди, прямиком к болоту. Красная Шапочка. И что? Лиса. И все. Красная Шапочка. Вот спасибо! Побегу. Лиса. Давай, давай, шапку не потеряй! Сцена 4. Грязная и оборванная Красная Шапочка с трудом плетется, напевая: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Навстречу - бурундучок. Красная Шапочка. Здравствуй, бурундучок! Бурундучок. Ты кто? Красная Шапочка. Человек. Бурундучок (оглядывая ее). Шутишь? Красная Шапочка. Честное пионерское! К бабушке иду. Хочешь, пирожок покажу! Бурундучок (отшатываясь). Вот этого не надо! Красная Шапочка. Ну хочешь, спою! Бурундучок. Да не дай бог! Красная Шапочка. А чего хочешь? Бурундучок. Домой хочу. Сам заблудился. Красная Шапочка. Так пойдем к моей бабушке. Она у меня знаешь, какая добрая! Животных любит! Особенно мышей. Бурундучок. Я не мышь. Красная Шапочка. Ой, я перепутала. Особенно - немышей! Пошли! Идут вместе, напевая "Немыши, немыши, немыши стремим мы полет наших птиц…" Сцена 5. Волк выбегает к бабушкиному дому. Стучит в дверь. Бабушка. Кто там? Волк. Гиппопотам. (Смеется). Шучу. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка. Бабушка. Дерни за веревочку, дитя мое. Волк. За какую? Бабушка. За любую. Волк. (дергает за бельевую веревку, веревка обрывается, белье падает) Не открывается. Бабушка. Так ты открой. Волк (открывает дверь и входит). Здравствуй, бабушка! (В это время к дому подходит лиса и стучит в дверь). Бабушка и Волк (вместе). Кто там? Лиса. Это я, Красная Шапочка. Бабушка. О! Еще одна! Ну, дерни за веревочку. Лиса. Зачем? Бабушка (обиженно). Не знаю. Не хочешь - не надо. Лиса (заходит). Здравствуй, бабушка. (Смотрит на волка. Неуверенно) Здравствуй, дедушка. (К дому подходит Красная Шапочка, уже без корзинки, стучит в дверь). Бабушка, Волк и Лиса (вместе). Кто там? Красная Шапочка. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка. Бабушка. Ну, заходи. Вместе веселее. Красная Шапочка (заходит). К вам бурундучок не прибегал? Он у меня все пирожки упер. Все. Нет. Красная Шапочка (подходит к бабушке). Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Бабушка. Что значит - большие? Уши как уши. Красная Шапочка. Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? Бабушка. На свой посмотри! (В это время к дому подходят охотники и стучат в дверь). Бабушка. Еще одной Красной Шапочки я не вынесу. Первый Охотник (второму). Не открывают. Второй Охотник. Дом окружен. Выходить по одному. Лиса. Сумасшедший дом какой-то. (Выходит). Первый охотник (стреляет в нее, лиса падает). Отлично! (Выходит волк). Второй охотник (стреляет в волка, волк падает). Вот это охота! (Пауза). Первый охотник. А теперь бабушка! Я сказал - бабушка! Бабушка (из дома). Не выйду! (В это время к дому подбегает бурундучок с корзинкой). Бурундучок. Стойте! Не стреляйте! Я свой. Я пирожков принес. Первый охотник. Так, закуска есть. Кто за остальным побежит? Бабушка (из дома). Дерни за веревочку, дитя мое. Второй охотник (заходя). Какую веревочку? (За ним входят все остальные.) Бабушка (кокетливо). Веревочку моего чепчика. (Второй охотник дергает). Бабушка (вскакивает). Вспомнила! (Вытаскивает из-под кровати бутылку водки). (Всеобщее ликование. Разливают водку по рюмкам.) Первый охотник. За бабушку! Второй охотник. За Красную Шапочку! Бурундучок. За Красную книгу! Бабушка (уже выпив несколько раз, падая). За вас! И давайте еще раз… Красная Шапочка. Так и знала. Надо было папу посылать. Бабушка (лежа). Уж я бы твоего папу послала… Красная Шапочка. А как хорошо начиналось! Закусывайте хоть! (Ставит на стол корзину с пирожками). А я только водку, я на диете. (Выпивает). Споем, что ли? Все вместе, пьяные, поют что-нибудь веселое. Занавес.
Ryzhuha:
мотек: Фея тоже женщина>Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35 годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика ... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите. Ну, жена, радостно озвучивает свое желание Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - И 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание ... Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Брюс Всемогущий: мотек пишет: Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! Факт!
импиш имп: Здорово она его уделала!
импиш имп: взято с форума Ивановских собаководов Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
импиш имп: еще: взято с форума Ивановских собаководов Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
olivetra: импиш имп
Брюс Всемогущий: импиш имп пишет: Возьми меня стоя Кульминация момента!Я под столом
Ryzhuha: импиш имп
Ryzhuha: Кстати о коварных мужчинахclick here
импиш имп: Однако
Ryzhuha: Чем бы дитя не тешилось... Продолжим? click here
Admin: Посмеемся и поплачем:
Ryzhuha: Admin Дебилизм махровым цветом!
Версия: Admin пишет: Посмеемся и поплачем: Уууууу......
Ryzhuha: Не будем о грустномclick here
Ryzhuha: Продолжимclick here
shapa13: http://www.youtube.com/watch?v=ZOM35_3oQj0
Ryzhuha: shapa13 О, классика!А это от меняclick here
Dmitriy: Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.
Dmitriy: Пассажиры поезда Москва-Санкт-Петербург поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...
Ryzhuha: Dmitriy Особенно про обежду!
Dmitriy: Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ?
Dmitriy: .a я с телефона сейчас )
Ryzhuha: С пятницей!click here
Dmitriy:
Dmitriy:
Ryzhuha: Dmitriy Мда. бутербродик еще тот
мотек: http://www.dailymotion.com/video/xbo3yr_horseman-a-dresden-homme-cheval-bab_shortfilms
GSscotties: Мотек! С удовольствием!
Ryzhuha: мотек Да, запрыг при полном параде-это сила!
Hippy: Когда продажа мотороллера может стать "песней"! http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
мотек: http://www.rulez-t.info/animals/5722-taksa-vospityvaet-khrjushku.html
айри: Хелоуин скоро!
мотек:
мотек:
мотек:
мотек:
Версия: мотек А такса с поросенком - это нечто!!!!!
Лера: отжыГ! аЦЦкей отжыГ=))))
olivetra: мотек
мотек: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс
Ryzhuha: мотек
Ryzhuha: И так, пятницаclick here
Dmitriy:
Dmitriy:
katpomor: На самом деле в Африке племена даже разводят гиен для домашнего использования и продают. Целый сайт даже есть
Ryzhuha: katpomor Dmitriy
Просто ТАиС: Как же весело на этой веточке Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете
Dmitriy: Пулька Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Ryzhuha: Dmitriy Надеешся, тренироваться будут на его кранах и унитазе?
Dmitriy: Ryzhuha ога!!!
Просто ТАиС: Dmitriy Правильные дети. любознательные, внедряющие теорию в практику
Ryzhuha: Просто ТАиС В точку!
Ryzhuha: Не дай бог в темноте встретить: Фотосессия :
Dmitriy:
Hippy: Dmitriy Это дом, в котором ещё ТСЖ не организовали! А у нас все сосчитаны и построены! И с 22.00 до 07.00-тишина!
Hippy: Неделя без жены Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени. Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. Среда. Уже обед, постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" . Проблема с раковиной: она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени. Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера: долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном. Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл: утром снова одеваться. Да и постель застилать легче: только поправить одеяло. Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать: бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю! Да еще с собакой!
Hippy: Стырила с какого-то форума,не помню..... НЕ МОГУ... Сразу говорю извеняюсь если че не так. >> Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой! По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:" А давай, Васек, все-таки сегодня повесим?!" Мужик, разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, щастливая! Наблюдаю, как мой орел под потолком колдует. А он почему-то в семейных трусняках был! Перевожу взгляд ниже, и что я вижу?!!!! Из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко! Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика! >> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги!... Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала: убъет, а он говорит: >> -Мля, как током пи....ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть" Пипец....
Риджу: Hippy
Ryzhuha: Hippy
ОЛТИМАР: Hippy
meriann: И ещё раз о хэндлерах
Dmitriy: поржал))) люблю выставки )))
Ryzhuha: Выставка есть выставка. Бывает...
Dmitriy: Ryzhuha последняя улыбнула
Лера: Ryzhuha две последних особенно
Лера: meriann йа плакала!=)))
Dmitriy:
Hippy: Посвящается Dmitriю Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Dmitriy: Hippy ООО!!!!! СПАСИБО!!!!
Просто ТАиС: Hippy Ryzhuha Dmitriy
Ryzhuha:
Просто ТАиС: Ryzhuha третий кадр бесподобен
Dmitriy:
Ryzhuha: Dmitriy
Dmitriy:
Dmitriy:
Ryzhuha: Да, развод мостов красивое зрелище.
Hippy: Мужские рассказы о самих себе: "Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник...тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лихуем метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил. Вызывают к хируругу следующих. А заходят там по двое. И вот Вася и стоящий перед ним Коля (тоже наш коллега) вваливаются в кабинет и закрывают дверь. Далее все события по рассказу очевидцев, то бишь врачей. Два врача-хирурга. Один как водится заглядывает честным людям в "шоколадный глазик", второй чего-то там во рту пытается отыскать. Один дает Васе ЦУ: "Повернитесь, приспустите трусы, наклонитесь, раздвиньте ягодицы.... одевайтесь." И надо ж было такому случиться, что наш Вася не услышал последней команды, и стоит себе с раздвинутыми булками. В это время второй врач, осматривая ротовое отверстие Коляна, тоже дает тому ЦУ, причем в общем-то совершенно нормальные: "Шире, шире, еще шире!" Подразумевалась конечно ротовое отверстик Коляна. Но Вася принял эти довольно громкие команды на свой счет и очень старался, всё шире и шире раздвигая свои немаленькие полужопия. Второй врач тем временем говорит Коле: "Ну что ж молодой человек, у вас щитовидная железа увеличена." Гром от резко схлапывающихся васиных полужопий видимо услышали вне больницы. Вася резко выпрямился с неподдельным изумлением в глазах и громко изрек: "Нихуя себе растянул! Даже щитовидку увидела!" Через 2 минуты врачи с диким ржачем потихоньку выползали из кабинета и поднимались куда-то на 2-й этаж. Через несколько минут оттуда послышались новые взрывы хохота. В кабинете катался по полу Колян. З.Ы. надо сказать, что вся больница не могла работать еще как минимум час. Просто половину врачей чуть не увезли в центральную больницу с коликами в животиках."
Dmitriy:
Hippy: Мужик ради пива пойдёт на всё! (смотреть со звуком) тык!
: http://www.youtube.com/watch?v=pXElh_VM0Uc&feature=player_embedded паркур по-собачьи
Филисите Браш: паркур по-собачьи Здорово! Но почему не зарегистрироваться на форуме?
Ryzhuha: Паркур-супер!
Просто ТАиС: Паркур впечатляет Интересно. собачка тренируется с хозяином на пару?
Просто ТАиС: Как-то муж домой вернулся... Огляделся, ужаснулся... Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка... Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке... Тут такие рокировки!!! Может быть, была война??? Где любимая жена??? Муж от страха, чуть дыша, В зал заходит не спеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках. -Ты забыл чего-то, милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "Одноклассники" зайти.
Ryzhuha: Просто ТАиС
Dmitriy:
Филисите Браш: У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем… - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили! Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО! Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах… Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!! Девочка: Ну! Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя! Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето. - Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести… - И в чем же проявляется эта странность? - Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки… - Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!
Просто ТАиС:
Лера:
Санни: Филисите Браш пишет: Здорово! Но почему не зарегистрироваться на форуме? это я внесла.только почему-то меня на форуме видно не было
Dmitriy: Вот там выше есть фотка-тетка на коленях стоит на дороге, а чо она делает? я не понял
meriann: Dmitriy
Dmitriy:
Dmitriy: Владелица любит псину за добрый нрав. Пес, в свое время получивший титул самой страшной собаки во всей Британии и проживавший в приюте, нашел новый дом. Хозяйкой двухлетнего пойнтер-кросса по кличке Уг стала официантка.
Просто ТАиС: Dmitriy УжаССС! Но с другой стороны внешность - не главное
Санни: Dmitriy пишет: Вот там выше есть фотка-тетка на коленях стоит на дороге, а чо она делает? я не понял Дим,оне там вдвоем стоят ,у разных люков.Я так понимаю,что у них животина сбежала и в канашку юзнула.а Они назад вызывают.
Dmitriy: Санни дык,мелкая животина должна быть может йорка смыло?
Dmitriy: Для Иры:
Dmitriy:
Света и Жорик: Dmitriy пишет: Для Иры: Врагу не сдается наш гордый Варяг ....
Света и Жорик: Про кота , ЗАЧЕТ , прям таки мое чудо
Dmitriy:
Nerina: Сами мы не местные.......
трифонова оля: http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A может уже было?женщины паркуются.
фиеста: Прямо каледовать пришли.
Лера: Nerina сюжетец отпад!=)))
Лера: Dmitriy ДимкО=) КотЭ великолепен!=)))
Nerina: http://www.youtube.com/user/cutecookiecj#p/a/u/0/VlbKSLHkOEM скоттит и халахуп http://www.youtube.com/user/cutecookiecj#p/a/u/2/7e6oczKF49o http://www.youtube.com/user/cutecookiecj
Nerina: http://www.youtube.com/user/cutecookiecj#p/u/5/5XiwvDLgVwo засмотрелся
Nerina: http://www.youtube.com/user/cutecookiecj#p/u/4/nffT1fQ0VpA на лугу, на лугу, на лугу пасутся ......
Ryzhuha: click here
Nerina: Скотчиный хэлоуин http://www.youtube.com/user/cutecookiecj#p/u/21/ftHWthu2Pno
Nerina:
Nerina: http://www.youtube.com/user/cutecookiecj#p/u/28/jHvyfVD9nyc
Dmitriy: Не помог аллах акбар тоже такой же идиот
стася: не смешно Дим.... грустно
Dmitriy: стася а мне не грустно, почему я должен жалеть арабских террористов?
Ryzhuha: Dmitriy
Dmitriy:
Ryzhuha: А вот это грустно.
Dmitriy: У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
luisia: click here
Dmitriy: luisia фейк,но ржачно
Hippy: luisia
Просто ТАиС: luisia У нас это сегодня по ТВ показывали и сказали, что медведь был настоящим и постановочной является только концовка. Так что рыбалка удалась
Ryzhuha: Просто ТАиС Угу, медведю.
Dmitriy: BEST IN SHOW
Dmitriy: вот щастя привалило !!!
Nerina: Dmitriy Dmitriy пишет: BEST IN SHOW Кто кого привел на выставку!?
Просто ТАиС: Dmitriy Вот это привалило
Dmitriy:
Ryzhuha: Dmitriy
Dmitriy:
Филисите Браш: Реальная жисть...
Dmitriy: Филисите Браш Валентина!!!!!! вы меня на пару минут опередили с этой картинкой!!!!
Dmitriy:
импиш имп: Dmitriy
Dmitriy: В продолжение к собакам:
Dmitriy: Админ сайта готовицца к Новому году
Ryzhuha: Dmitriy
Крылья Феникса: Афиша СУУУУПЕР ,СМС-ка тоже просто супер ,они просто заколебали перед НГ.
Dmitriy: Угадай страну!!!
Dmitriy:
Просто ТАиС: Dmitriy
Dmitriy: Вам нравятся ХАСКИ? тогда мы идем к вам! )))))
Dmitriy:
Dmitriy:
Ryzhuha: В предверии праздника очень актуально!
Dmitriy:
Dmitriy:
Dmitriy: Ryzhuha поржал)))))))
Dmitriy:
Ryzhuha: Дим. балуешь ты нас.
Hippy: Ryzhuha твой видик убил как накувальня!
мотек: Hippy пишет: накувальня! Это что такое,а?
Ryzhuha: мотек Танюх, а ты на 15 странице посмотри мой пост, там очень актуальная перед Новым годом мультяшка.
Dmitriy: Говорят в России много снега, вы не были в Японии
Филисите Браш: Dmitriy пишет: вы не были в Японии В Японии была, но снега такого не видела (дело было летом и осенью)!
Dmitriy: Филисите Браш Вот текст с того сайта:Это японские горы (3000 м над уровнем моря), зима здесь длится с ноября по апрель и толщина снега достигает 20 метров. От туристов нет отбоя.
Ryzhuha: Народ, с Новым Годом!click here
фиеста:
Ryzhuha:
Просто ТАиС: Ryzhuha Здорово
Dmitriy: Продолжаем тему собак )))
Dmitriy: И опять про собак кто не в теме-на фото певец Snoop Dog
Dmitriy:
Ryzhuha: Dmitriy
полная версия страницы