Форум » Посиделки » Посмеёмся! (переехали) (продолжение) » Ответить
Посмеёмся! (переехали) (продолжение)
Вера: Продолжаем закидывать приколы, теперь сюда.
айри: Обычный участник особенно суров!
Admin: Ужыскакой
Филисите Браш: Admin Уж очень нра твой девиз))) Прям в точку!
Admin: Филисите Браш навеяло, знаешь ли
Влада:
Найджел: Филисите Браш пишет: Уж очень нра твой девиз))) А где?
Филисите Браш: Найджел А в бегущей строке у Админа)))
Найджел: Филисите Браш Блин, не вижу бегущей строки, я ослепла
Admin: о как. выкололи гласки злыя вороны стрл +ф5 нам в помощь
Филисите Браш: Вот тута ТИПО ТЕКСТ: Admin пишет: Ужыскакой А ВОТ ТУТА БЕГУЩАЯ СТРОКА)))) LiveTyping.ru
Admin: Влада нащет гинеколога жесть
Найджел: Admin пишет: стрл +ф5 нам в помощь Так не помогает
Admin: ну я низнаю. может флеш не установлен?
Найджел: Admin Установлен, я взяла, да переустановила, все равно, не вижу
Admin: Найджел н у я не знаю тогда. может он в Яве бегает, еще.
мотек: Ээээ...вы про шо это тут говорите-то?
Найджел: мотек Вот Вы видите в постах Админа бегущую строку с каким то девизом? А я нет
мотек: Найджел пишет: Вы видите в постах Админа бегущую строку с каким то девизом Оне нам шутят! Нету никакой такой строки там!!!!
Филисите Браш: Найджел мотек Ну вы ваащщщеееее.... юзеры)))))
Найджел: Филисите Браш А че мы Нету ничего, нету! Ничего не вижу Вот, свою бегущую строку вижу
мотек: Найджел пишет: Нету ничего, нету! Нету-нету!
импиш имп: Найджел Ой, а как Вы эти бегущие строки то делаете????
импиш имп: сама себе радуюсь
Филисите Браш: импиш имп Не, Галь... Эт не то. ты чё - тоже не видишь у Админа?
импиш имп: Филисите Браш Вижу и у Админа.
Филисите Браш: импиш имп Вооот! Суть не в том, что оно бегает, а в том ЧТО там стирается и чё написано))) Прям по теме!
импиш имп: Филисите Браш Спасибо, что сказала, почитала
Admin: импиш имп Галь это не так )) то есть, в форуме да, а подпись можно тут http://livetyping.ru/ состряпать. а потом у себя в настройках в подпись добавить.
айри: По поводу бегущих строк
BulSan: айри
Версия: айри
мотек: Филисите Браш пишет: Ну вы ваащщщеееее.... юзеры))))) Валь,я еси чо-даж не ламер!
Найджел: айри Во, здесь вижу, на других форумах вижу, у админа не вижу LiveTyping.ru
айри: Найджел зависит от настроек,наверное.
Camilla: В настройках профиля есть пунктик - показывать подписи участников (ну, или что-то подобное, лень лезть смотреть) - там должна галочка стоять. Иначе - никакие подписи не видны
Camilla: айри
стася: настроила, увидела девиз!! ирин, вот ЭТО В ТОЧКУ!!!!!! у меня даже по персонжам разложилось по некаторым
Admin: стася рада, что понравилось. Надеюсь понятно, что это сарказм. И так же надеюсь, что мне не придется долго махать этим девизом
стася: ой не знаю..... чавой то я не такой оптимист... но будем надеятся и верить
Найджел: Camilla Спасибо большое!!!Теперь у всех подписи вижу От жеж я чайник
Camilla: Найджел, не за что!
мотек: Я счастливая ходилка Исцелялка,веселилка Я богатая мечталка Исполненияжелелка Я сценарияписалка в жизнивсёпреображлка Изменялка негатива И вселялкапозитива Женщина я то,что надо И меня любить НАГРАДА! Муж мой обомнемечталка Меня крепко обнималка Мне подарочковдарилка О любвивсёговорилка Комплементов выпускалка С ним всегдамненескучнялка Мы друг друга обажалка В счастии,любвикупалка Я фигурозавлекалка Лишнесбрасывалакилограммка Танцаживотаплясалка Вобщем жизнеутверждалка!
стася: опупеть!!! хто автор????
Admin: мотек
айри: мотек
Влада: Новый взгляд на вечные ценности...
импиш имп: мотек
импиш имп: Влада Точна ТОЧНА!!!!
Версия: мотек
Версия: Влада пишет: Новый взгляд на вечные ценности... Нууу, совсем другое дело!!! Теперь понятна ее загадочная улыбка!!!
katpomor: Версия пишет: Теперь понятна ее загадочная улыбка!!! +100
айри:
Версия: айри
импиш имп: айри катаюсь
Влада: айри
Алиса:
Алиса: айри
Алиса:
импиш имп: Алиса Ачуметь, где надыбала???
Алиса: импиш имп в недрах))))
BulSan: айри Алиса дразнишься? колись уже, не томи
Тигра: скотч с бокалом отпад
импиш имп: О наболевшем - http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&feature=related
импиш имп:
айри: импиш имп
стася:
стася:
стася:
стася:
Camilla:
импиш имп:
Ryzhuha: Слов нет,
стася:
стася:
стася:
стася:
Ryzhuha: стася М-да, это что-то счем-то! Особенно второе фото!
импиш имп: стася Интересно ЧТО она ест???
стася: когда мне проислали, было написано шоколад, видимо типа горячего а Вы о чем подумали??
Ryzhuha: стася Ни боже мой, ни сном ни духом!
Camilla: стася, подборочка - что надо!
StreetRacer: Потырено Рецепт вечной молодости Однажды в бане, в голом виде, Вдруг Попа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, Попа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала Попа честно: "Хоть порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, вообщем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди Поп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид." ___________
стася:
Admin: StreetRacer
мотек: StreetRacer
Версия: StreetRacer пишет: Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид." ___________
ОЛТИМАР: StreetRacer
Ryzhuha: Эт ты о нас? Главное собаку начипурить, а перед рингом, если успеешь причесаться, и то хорошо! Главное, что-бы костюмчик сидел!
стася: пяточки + течка
Версия: стася ААаааааааа...какая прелесть!
StreetRacer: Пяточки сердечком
StreetRacer: Мужская трагедь С лицом, измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет, жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь - одна..?" В квартире стихли разговоры Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа - тридцать семь и два... _______________
Тигра: оболденные штанишки
FoxsNightmare: StreetRacer пишет: Мужская трагедь
стася: у меня точь в точь такой был!!!!!! каждый раз помирал, и внимания кучу требовал
стася: Тигра, это обычные детские трусишки
noissap: стася вот это прикол!!!!!!!!!!! суууупер! StreetRacer 100% правда! У меня такой экземпляр, который при насморке ведет себя так, вроде пора составлять завещание
Ryzhuha: Трусы супер! Ну а по поводу 37,2... А если-б им рожать пришлось? Боюсь, мы-бы вымерли давно!
стася: эт точно!!!!! слобаки
Влада:
Ryzhuha: Влада Сусик пусик стоит послать Задорнову. Он такие этикетки коллекционирует. Этикетки шедевр.
Ryzhuha: А это конечно не скотти, но тоже 4 лапы!
Тигра: вот умора ...
Найджел:
Версия: Найджел ПАЦСТАЛОМ!!!!
Канаева Анастасия: Найджелооо знакомая ситуация
Версия: Ryzhuha пишет: А это конечно не скотти, но тоже 4 лапы! Какая прелесть!
Брюс Всемогущий: Найджел Посмеялась!Йорка мне моего напоминает)))
Влада: Найджел
Clever Loky: Найджел Ооооооооо, это про мою Перчуху "говорила же мне мать, не ешь после шести"
Найджел: Clever Loky Это старые фотки, или у вас снег Кстати, в сообществе, где я первый раз увидела это видео, в комментариях как раз таки о скотчах отзывались, как о собаках, которые так не делают, и что их надо поуговаривать, чтобы они что-нибудь съели
Clever Loky: Найджел пишет: Это старые фотки, или у вас снег Это у нас снег вчера выпал. А за городом уже сугробы Найджел пишет: и что их надо поуговаривать, чтобы они что-нибудь съели Неее, нас уговаривать не надо
Ryzhuha: Скотти и уговоры?
Ryzhuha: Это так, сказать в предверие осени и сырой погоды.
Olchik:
Olchik:
varvara: Люблю фото с кошаками( посмотреть люблю! А брать наверное- никогда в жизни...)
Ryzhuha: Сейчас чертенок в красном, А потом вырастет этакое И бедный Васька!
noissap: Найджел Аааа! Бомба! Это просто про Тафа)))
noissap: Потырено с местного форума: Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей: Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. Причесать тебя решили.. Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
Юлия_13.04: noissap Все прям так и есть))))))))
Влада:
Admin: а сволочь то как старательно выписано
Вера:
Канаева Анастасия:
Найджел:
мотек: Найджел
Ryzhuha: Найджел Глаза-это что-то. Трагедия вселенского масштаба!
Версия: Найджел
Лера:
Ryzhuha: Ч то день грядущий нам готовит...
Ryzhuha: Собака должна быть добытчиком!
Ryzhuha: Собака-лицо хозяина.
noissap: Ryzhuha
Влада: Ryzhuha
Ryzhuha: Для любимого хозяина...
Влада: Ryzhuha ОООО! И мне на дачу такую "лошадку" надо!!!
Влада:
Ryzhuha: Влада Вот енто кирилица!
Клементина: Влада А скотчика-то нету
Влада: Клементина Автор не я! Но упущение на лицо!!
Юлия_13.04: Не помню где-то давно потырила,но прикольно
мотек: Идеальный муж : 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
noissap: мотек это какой-то несчастный муж)
мотек: noissap пишет: какой-то несчастный муж) Ну и фиг с ним! Зато жена-счастливая!
Найджел: мотек пишет: Идеальный муж : Эх, вот бы такого на пару дней, попользоваться
Найджел:
Ryzhuha: Да, а где такие мужья водяться? Адресок никак? Мотек, колись, я знаю, у тебя есть адрес!
ВВК: Вот чего нашел:) Стоит, вернее, сидит в Томске вот такой товарищ:) Сказано, что он еще и разговаривает. Предупреждает, что щас петь будет:)
Ryzhuha: ВВК
Филисите Браш: Позволила себе разместить здесь (Юрата, сорри, что тиснула твою ссылку))) Для тех, кто не читает по-английски, автор пишет: "Во-первых: Я не хочу никого обидеть, с моим видео. Я просто хочу развлекать людей. Я также знаю, что это не нормальное поведение. Это очень редко, и вы не увидите это на любой русской улице. Причина, почему мы должны любить Россию 2: потому развлечения имеют большое значение. ..."
мотек: Филисите Браш пишет: почему мы должны любить Россию 2: потому развлечения имеют большое значение. ..." Ага!Пусть прОценты нам плОтЮт! "Смех продлевает жизнь"!!!!О них же заботимся!
импиш имп: Филисите Браш Давно так не ржала Я думаю, кто пожил здесь в России, тому уже не страшно нигде
импиш имп: Найджел Фильм моего детства. Спасибо!
импиш имп: ВВК я б спела с ним на пару, на сытопьяный желудок. Я ваще когда пьяная, мне все ндравится, й-ой
ВВК: Филисите Браш :))))))))) И вот скажи после этого, что Задорнов выдумывает и преувеличивает:)))))) импиш имп пишет: я б спела с ним на пару импиш имп так же, как и он? Голосом Джигарханяна?
ВВК: http://www.youtube.com/watch?v=Kly8rNdffkQ смотреть со звуком!
попкорн: Посмотрела все ролики которые Филисите Браш у Юраты потырила ,от последнего в горле перехватило от ужаса .Ролик показывающий как в Китае транспортируют живой товар собак и кошек на убой ,на шкуры. Нет такого смайлика ,чтобы передать ощущения и эмоции после просмотра.
Филисите Браш: попкорн Ну, во-первых, я потырила исключительно один))) И тот про русских. А что уж вы там досматривали - это личное дело каждого.
ВВК: Вот такая гимнастика для ума:) На тот случай, если кому-то нужно убить время в офисе. Подскажу: прямоугольники могут пересекаться. Решение выложу через пару дней:)
Алиса: Наш ответ Чемберлену
ВВК: Примите мои восхищения, сударыня! Ал, признайся честно, сама решила, или большой семейный хурал заседал всю ночь?
katpomor: Алиса ну ты молодца!
smeshnaya-cholka: Алиса Прсто КРУТО!!!
Алиса: ВВК не, совет сказал : "Сама решай")))) Вот пришлось "тряхнуть стариной"))))) katpomor smeshnaya-cholka да, лан,девченки
Версия: Алиса МОЗГ!!!
импиш имп: ОЙ,Алиска
Ryzhuha: Эт конечно не скотти, и даже не собаки. Но тоже 4 лапы!
Olechk@: ВВК пишет: http://www.youtube.com/watch?v=Kly8rNdffkQ смотреть со звуком! Попугай просто отпадный!!!! Ryzhuha Ну и страхота же эта "Мерилин Монро"
ВВК: Фотобаловство с перспективой Крик души сисадмина
Ryzhuha: ВВК Здорово!
Влада: ВВК
katpomor: ВВК ой спасибо
импиш имп: ВВК Гы-гы
ВВК: Пятничная порция:)
Влада: ВВК
Вера: ВВК
katpomor: ВВК
айри: ВВК
Брюс Всемогущий: ВВК И смех,и грех! А Михалков-то,фото в точку!
импиш имп: ВВК Обажаю я такое сало.
ОЛТИМАР: Слабонервным не читать! Всем размноженцам посвещяется : Очаровательная маленькая пиеса о стихийном разведении собачек =)) Я была в восторге =) автор - журналистка Мария Скатова, взято из ее жж Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель: Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука: Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель: Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука: Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель: Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука: Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля: Ну, будь же мужчиной! Кобель: Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука: Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель: Да я и пробовать не стану. Мама кобеля, удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля, потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки: Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки: Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор, обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля: Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор, зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля, в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель: С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля: Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку п....й тыкать! Убью! Инструктор, владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки: Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки: Она не истеричка! Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки: Нет, ты еще маленький! Сын: Ну мама! Инструктор: Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор, мальчику: Держи ее крепко! Мальчик, сияя глазами: Угу! Сука: Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука: УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель: Ооооо! Джеронимо! Мальчик: Круто! Инструктор, кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… http://pinscher.getbb.ru/viewtopic.php?f=62&t=1048&start=220 Взято здесь.
ВВК: ОЛТИМАР Да, знающий человек писал:)))
Ryzhuha: ОЛТИМАР Прелесть!
noissap: ОЛТИМАР убили
ОЛТИМАР: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!!!
ВВК: ОЛТИМАР И еще один знающий человек писал:)))))
Hippy: ВВК пишет: И еще один знающий человек писал ВВК Ага, почти Ершов: типа "Конёк-Горбунок" в переложении на кота!
ВВК: Hippy Типа того:) но сначала я подумал о филатовском Федоте-стрельце:))))) Не знаю, насколько годится этот ролик в тему "Посмеемся", но мне он очень нравится. Понимаю, что автор просто прикалывался, подкладывая Рамштайн под Ежика в тумане. Но, как по мне, получилось очень здорово. И очень философски. Смотреть, как всегда, со звуком:)
Olechk@: ВВК пишет: Рамштайн под Ежика в тумане. Но, как по мне, получилось очень здорово. И очень философски. Действительно здорово Правда не для просмотра на ночь, тревожное видео, периодически выражение моего лица было примерно как у Ёжика А в целом
Ryzhuha: ОЛТИМАР Olechk@ ВВК
Dmitriy: Проблема свинячего гриппа коснулась и служебных собак из ФБР:
Брюс Всемогущий: ВВК Виктор-поразительно))) Клип Расмус с волками -отдыхает.
Ryzhuha: И в дополнение... А так-же, Очевидное-Невероятное
Taisia: Ryzhuha
Taisia: И в преддверии Нового года
Ryzhuha: Taisia И продолжим.
Dmitriy:
Версия: ВВК пишет: Но, как по мне, получилось очень здорово. И очень философски. Смотреть, как всегда, со звуком:) СУПЕР!!!!
Версия: Dmitriy
Dmitriy: - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат.
Olechk@: Taisia Молодец!!! Валялись всей семьей
Dmitriy:
мотек: http://video.libero.it/app/play?id=fcb626ef35b10a6559fc62b23a240d0a
Версия: мотек
Ryzhuha: мотек
ВВК: мотек Ой, а что это за зверь такой ушастый? Рыбалка - дело небезопасное:)
мотек: ВВК пишет: а что это за зверь такой ушастый? Степная лисица-Фенёк.
мотек: Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять: Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра: Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня: Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками: Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять: Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать: Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой."
мотек: Выходной собачника Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный… 23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый. Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего?!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп* 04:15 Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание* 05:15 Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами* 05:29 *грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!! 06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего?!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а? 06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание* 08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков! 09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!! 11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше. 12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла. 13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой. 13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция: • Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками. 18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой. 24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый… Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? .......................... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять: Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра: Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня: Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками: Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять: Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать: Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой." ПС Взято с форума любителей собак Поволжья
Admin: очень мило)) напхацца на ночь в известной ветке, потом поржать от души ииии хррррррррр))))))))))
мотек: По поводу напхаться:
мотек:
Версия: ВВК пишет: Рыбалка - дело небезопасное:)
Версия: мотек Танюш, до слез насмеялась с ряспорядка дня и ночи! Вот жешь чистая правда все! мотек пишет: По поводу напхаться: Однако.....
Ryzhuha: мотек Распорядки дня-супер! А где такие консервы продают? Что-б не купить ненароком!
Тигра: сегодня получили такую объяснительную из магазина Директору ... от .... Заявление. Прошу принять товар назад (тушь ...) . По причине того что я идиот купил его без жены. Подчеркну что именно написано идиот.
Найджел: Тигра пишет: По причине того что я идиот купил его без жены. Ужас, бедный муж, представляю, что ему пришлось выслушать от жены, чтобы вернутся в магазин, и написать такое объяснение возврата товара
стася: http://slil.ru/28318101
Dmitriy:
Taisia: мотек Да, распорядок хозяина щенка не сахар! Но оно того стоит!
Ryzhuha: Taisia
Dmitriy:
Ryzhuha: Dmitriy
стася:
Лера:
импиш имп: Dmitriy
Версия: стася Супер ролик! Хохотала в голос!(разбудила домашних)
Версия: Dmitriy Ну вот....а ведь хотела бросать....курить....
стася: ага...я тоже прям вдохновилась..... курю ж как св....чь
стася: А ВЫ КОГДА НИБУДБ ТАК УСТАВАЛИ?????????????
стася:
стася:
стася: [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http:/[URL=http://www.radikal.ru][/s50.radikal.ru/i127/0912/05/83b8e2521e6e.jpg[/IMG][/URL]
стася:
стася:
Dmitriy: стася поржал...
Dmitriy: В телефонную компанию позвонила женщина, сказав, что её собака -прорицательница. Начинает скулить незадолго перед звонком телефона. Приехал мастер, залез на столб, подключил тестер,сделал звонок. Перед самым звонком собака заскулила. Стали разбираться. Выяснилось: 1. Собака привязана к заземлителю стальной цепью. 2. Заземлитель плохо соединен с громототводом, тем самым размыкая цепь. 3. При входящем звонке собака получала 80 вольт. 4. Начинала скулить и ПИСАЛАСЬ!!! 5. Увлажненная земля замыкала всю цепь и телефон ЗВОНИЛ!!!
Taisia: Продолжу тему сна
Dmitriy: Taisia а вот мои личные фото-сделано в Одессе этим летом на рынке "Привоз"
Ryzhuha: Dmitriy Taisia стася
ElectroBrush: Однажды, в студеную зимнюю пору Он из лесу вышел...
Dmitriy: блин...кто (что) это...
Hippy: ПОЗИТИВА!
Hippy: Парики для кошек!
Санни:
импиш имп: Hippy Кошки отпад!!!!
Ryzhuha: Да, уж, позитив сплошной!
Брюс Всемогущий: Санни
Брюс Всемогущий: Hippy Супер,мне так блондинка понравилась!
Hippy: Брюс Всемогущий А меня рыженькая с хвостиками умиляет: видно, что с характером! А это про нас, любимых, дорогих! (Только мужьям не показывайте, а то ещё провоцировать начнут)
Ryzhuha:
Admin: Про ёжика в тумане немецких рощь Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее - от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ни хрена?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бляяяяяя!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". via [info]yule_k
Версия: Admin
Брюс Всемогущий: Admin пишет: Назвался лосем - люби ёжиков... Насмеялась от души. Классная зарядка для мышц живота с утра!
Елена: Admin , но последние два абзаца - вернули в реалии .
ВВК: Смех смехом, а ведь буржуи от нас тем и отличаются, что они по-другому относятся и к животным, и к людям. Достаточно недельку посмотреть Animal Planet, чтобы понять это. Может, поэтому и жизнь у них немного другая? Хотя, написано действительно смешно
Dmitriy:
Версия: Dmitriy ВВК
импиш имп: Dmitriy
Dmitriy: Класный мульт! тут!
стася: эт точно!!!!!! супер!!!!!
Ryzhuha: Dmitriy
Taisia: Dmitriy Да, мульт - супер! Очень его лю6лю
Ryzhuha: Эт к понедельнику, что не расстраиваться, что выходные кончились! Больше не получилось, радикал не хочет
Влада:
Ryzhuha: Не могла не выложить, так понравилась!
Dmitriy: Ryzhuha про ветеринара-жизненно!
Ryzhuha: Dmitriy Я как гляну, на это фото, смеюсь. У меня через дом клиника, я там часто бываю-у них аптечка хорошая. Чего там только не увидишь! Но веты там хорошие!
стася: http://chowchowplus.borda.ru/?1-19-0-00000008-000-0-0 это на тему ветов почитать..... я каталась
импиш имп: Ryzhuha А я работаю при ветклинике... ох очно, чего там тока не увидишь
мотек: http://vkontakte.ru/app95830_3039990 ДЛя тех,кто в контакте с вконтактом.
Ryzhuha: Пятница-ура! Позитивчик добавляем!
Влада: http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo
стася: оболдеть СМеШНО!! но и грустно как то....... блин, это же достаточно зрелый подросток написал... и таких большинство сейчас
мотек: Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция................
noissap: мотек ыыыыыыы)))))))
стася:
лари:
Admin: Лй, как вовремя Может быть еще можно остановицца
Версия: мотек До боли знакомый распорядок!!!!
BulSan: мотек
Dmitriy:
ВВК: Из жизни
айри: Из жизни. После переезда в наш домик все занялись обустройством.Мой сын,наприме,проявил инициативу и прикрутил вешалки САМ!Мы ржом уже неделю! причем все....
импиш имп: айри Вешалка, она и в Африке вешалка
стася:
Hippy: айри пишет: и прикрутил вешалки САМ! Причём все! айри а Вы шкаф переверните!
Искра: айри Наташа, ГЛАВНОЕ что сам - захотел и сделал МУЖИЧЕК
айри: Hippy пишет: а Вы шкаф переверните! Точно!
Hippy: Немножко про собачек:
ksanfi: не могу не поделиться !!! смеялась до слёз!
ОЛТИМАР: Взято реально с милицейского форума "Ментонет": Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
стася: аааааааааааааааааа не могуууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
импиш имп: Hippy, ksanfi, ОЛТИМАР , РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!
Брюс Всемогущий: ОЛТИМАР Умораааа
Люся Магадан: импиш имп пишет: Hippy, ksanfi, ОЛТИМАР , РЖУНИМАГУ!!!!!!!!! Аналогично!!!
Юля:
Йа Котег: Продолжу тему спорта=)
Йа Котег:
Йа Котег: Люся Магадан пишет: Hippy, ksanfi, ОЛТИМАР , РЖУНИМАГУ!!!!!!!!! Аналогично!!! плюс стопиЦЦот! Муаххахаха.
импиш имп: Передрала с дружественного Приморского форума....
smeshnaya-cholka: импиш имп пишет: Передрала с дружественного Приморского форума... ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ!!!!!!!
Версия: импиш имп
мотек: smeshnaya-cholka пишет: импиш имп пишет: цитата: Передрала с дружественного Приморского форума... ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ!!!!!!! +стопицот!!!!ППКС!!!!!
Ryzhuha: Эт впереди хозяева тропу ложат? Первопроходцы!
Admin: импиш имп
ОЛТИМАР: импиш имп Мы так же ходим!Тока нас чуток поменьше!
BuMaGe: У нас, конечно в Берендеевке немаленький собачий коллективчик живет, но этот паровозик, просто прелесть какая-то! "Я, Зин, такое же хочу!"
импиш имп: BuMaGe пишет: "Я, Зин, такое же хочу!" Ага, тока мало-МАЛО!!!
Ryzhuha: А нам всегда МАЛО!
Dmitriy:
Люся Магадан: BuMaGe Марин все в кадр не вошли их было 13,а тропу всегда первым пробивает Боря а уже за ним иду я
Люся Магадан: Ryzhuha А вот и первопроходец,правда фото старое
Dmitriy: Люся Магадан ПОЧТИ МОЯ РОДИНА...ПРАВДА НАМНОГО СЕВЕРНЕЕ ))))
Ryzhuha: Люся Магадан М-да, паровоз из 13 скотти-это что-то!
айри: Ryzhuha пишет: М-да, паровоз из 13 скотти-это что-то Да...а я только8 насчитала....
Ryzhuha: айри Сказали, что все в кадр не поместились!
мотек: айри пишет: Да...а я только8 насчитала.... гЫ!я ТОЖЕ)))))....
Melkiy Bes: Хих... Это ж мы, практически! Впереди обычно завсегда Тайсон, который, правда, недавно переехал... А сзади традиционно плетутся самые недовольные, а потому с кривыми лицами, которые терпеть не могут целину, ну и вообще не очень торопливые по жизни.
Ryzhuha: Пардон, за мелкое фото, такое прислали. Спят усталые зверушки...
Люся Магадан: Melkiy Bes пишет: А сзади традиционно плетутся самые недовольные, а потому с кривыми лицами, которые терпеть не могут целину Это наши ЛЕДИ-не царское дело целину топтать для этого есть "мужики"
Ryzhuha: Висело как кандидат на фото дня. Совенок от залетного филина?
Люся Магадан: Ryzhuha Слушайте а он вообще живой Такое впечатление что это игрушка.
Ryzhuha: Люся Магадан Я такое вообще впервые вижу.
Dmitriy: - пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют? - ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
Admin: ой да ладно. умные все. Девки. игрушка китайская)) с шерстки
Ryzhuha: Admin А я себе голову пол дня ломала, от кого такое могло произойти!
Admin: Ryzhuha
Юля:
Люся Магадан: Ryzhuha пишет: А я себе голову пол дня ломала, от кого такое могло произойти! Слава богу не я одна такая
Ryzhuha: Люся Магадан Собрату по несчастью!
Ryzhuha: Получаем позитив!
varvara2:
Ryzhuha: varvara2
Люся Магадан: Ryzhuha varvara2
Ryzhuha: Продолжаем:
Pashka: Улыбнитесь. Не смешно, но улыбку вызывает
Ryzhuha: Pashka Это называеться, кто вперед?
Dmitriy: Добрый,немного грустный мульт...
Ryzhuha: Dmitriy
Ryzhuha: Пятница, доза позитива : Дети -цветы жизни! [URL=http://www.radikal.ru][/URL)
Алиса:
импиш имп: МногА всего ржачного
Ryzhuha: Алиса
Тигра:
Ryzhuha: Ну и :
olivetra:
Йа Котег: Ryzhuha ЗачОт!))) ПаДДиваном))
Люся Магадан: Ryzhuha Алиса Ржу как лошадь
Алиса: Тест: "Сколько вам нужно денег, чтобы не работать" и другие тут
Алиса: Что будет, если на кошку наклеить скотч смотрим)))
Версия: Бедная кошка....
Филисите Браш: Алиса
Dmitriy: Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Ryzhuha: Dmitriy Не будем о грустном! [URL=http://www.radikal.ru][/URL)
Филисите Браш: Говорящие коты))) Прикольно.
Dmitriy:
olivetra:
Алиса: Филисите Браш
Алиса:
Алиса:
BulSan: Алиса инь-янь-хрень
Ryzhuha: Бедный Йорик!
Йа Котег: Алиса Патрикеевна:-* аЦЦкей отжыГ!=)))
Ryzhuha: Йа Котег Специальный выпуск:
скоттиштролль: Алиса Никогда не буду глотать жвачку!!!
скоттиштролль: Ryzhuha А я хотела спать спокойно... Теперь буду засыпать под собственный рёгот...
Люся Магадан: Ryzhuha Ржу не могу
Ryzhuha: Позитив к понедельнику.
полная версия страницы